Bikkjestykketposten

Deficiente Bikkjestykketposten deficit omnia

- Når Bikkjestykketposten er slutt, er alt slutt.

Dagens innlegg er et av de mer hjerteskjærende, i BSPostens magiske historie.

Alt har en slutt, Bikkjestykketposten intet unntak. Vi er kommet til dagen hvor den feite dama synger, sesongen avsluttes og legenden legger opp. Med andre ord: imperiet faller. Akkurat som i Star Wars.

Spørsmålet redaksjonen har mottatt er nettopp om nyhetsavisa vedvarer etter det mediokre valgfagets slutt. Svaret er like brutalt som det er trist. I disse svært hektiske tider, har samtlige korrespondenter ikke kapasitet til å drive en slik en omfattende bedrift som det Bikkjestykketposten er. Bikkjestykketposten vil med andre ord ikke vedvare uavhengig av om fanskaren har andre ønsker.

Og apropos fanskaren. Bikkjestykketpostens mange tilhengere har uten tvil vært grunnen til at vi, tross tøffe og langtekkelige tider, har samlet mot og viljestyrke, og hamret løs på skrivemaskinen som om det ikke fantes en morgendag. Motivasjonsnivået har enkelte ganger vært på nivå med Mario Balotellis ønske om å snu den dårlige i Liverpool, men i motsetning til italieneren har BSPosten aldri skuffet sine fans, og alltid slengt sammen noe. Dette takket være dere.

Grafen viser BSPostens sidevisninger, fra oppstart til slutt.
Den illustrerer postens kraftige vekst.

Som en ekte mimrekveld, tar vi naturligvis en rolig retrospektiv gange ned memory lane. Det hele forsterker vi med noen vakre statistikker over deres favorittsaker! Likeså vil vi gi ut en rekke priser til BSPostens beste og sterkeste saker.

Som mest viste sak, har vi på førsteplass den makabre historien om en enslig stol som på brutalt vis ble veltet. Dere hørte det her først!

På den andre siden av næringskjeden har vi prisen for færrest sidevisninger. Den går til makkverket av en idé hvor utførelsen var på lik linje med Borussia Dortmunds tabellplassering i Bundesliga. Med ingen ringere enn Kenneth Ruud i spissen ble denne mølja av en tekst smidd i hop i rekordfart. Som rutinerte talspersoner for avisen, skuffer vi skylden for de lave seertallene over på Kenneth. Herr Ruud hadde ingen problemer med å innrømme nederlaget, og legge seg paddeflat med ett.

Takk, Kenneth.

De individuelle prisene innad i redaksjonen er kåret av en jury bestående av redaksjonen selv. Prisene “Årets korrespondent(er)”, “Årets meidahåndterer”, “Årets fotograf, med innsmidd kebabspiserpris” og, ikke minst, “Årets promotør” går til henholdsvis Henrik Olaussen Sætrang OG Noah Tjomsland, Marcus Waal, Karl Keser og Ridvan Pakirci. Vi gratulerer.

Den gjeveste prisen, selveste hedersprisen, er det derimot dere som bestemmer. I skrivende stund står det mellom to hardkjempende kandidater, som begge har fortjent sin nominasjon. Dere, som trofaste kultister, har nå en eventyrlig sjanse til å bestemme den siste utmerkelsen i Bikkjestykketpostens historie. He-elt på bunn av siden vil dere kunne finne en avstemning. Her er det tre kandidater som har utmerket seg eksepsjonelt de siste dagene, og som vi i juryen mener fortjener all verdens heder. Uheldigvis kan kun én av kandidatene raske med seg sølvtøyet.

Let the game begin.

Avslutningsvis vil vi si at vi, i likhet med selveste Sir Alex Ferguson, avslutter på topp, hvilket er positivt. Av den grunn er vi ikke ringere enn at vi pent og pyntelig innlemmer oss selv blandt de øvre maktene, og foreslår like pent og pyntelig at den Katolske Kirke endrer sin treenighetslære til en firenighet. Firenigheten da bestående av den allmektige faderen, hans sønn Jesus Kristus, deres favorittnettside Bikkjestykketposten, og ikke minst den velkjente og elskede Hellige Ånd.

Helt til slutt vil vi gjerne også få utbringe en liten virtuell skål, for alle dere. For deg. Bikkjestykketposten flyr nå opp i himmelen. Tvi tvi.

av Henrik Olsausen og Noah Tjommiboiland. takk for alt.